24 août 2007
La folie, de génération en génération...
Le problème, avec les fous qui n'ont pas conscience de l'être, c'est qu'on aura beau faire tout ce qu'on peut, ça ne s'améliorera jamais...
Août 2007, depuis belle lurette dans l'esprit de Chouchou et le mien, est synonyme de vacances avec Miss Mélie. C'est-à-dire, pour nous, tout, sauf des vacances... cqfd. Ce qui explique, entre autres choses, que depuis un moment, j'ai lamentablement déserté mon blog vu que le peu de temps libre qui me reste, je le passe sur le pécé de Chouchou à jouer au Mah-jong...
Parce que sinon, ce ne sont pas les histoires à raconter qui manquent, je vous rassure... Sauf qu'à force de me faire pourrir la vie par Madame V., je vais être obligée de modifier l'intitulé de ma page pour la consacrer en exclusivité à ce condensé de bêtise qui joue les directrices de crêche à Trou Perdu...
Non, ce serait trop d'honneur...
Surtout que là, elle se fait un peu voler la vedette... Par sa mère, d'accord, mais quand même...
Oui, parce que si j'ai déjà eu moults occasions de vous narrer les "exploits" de madame V., je ne crois pas avoir déjà eu celle de vous parler de la vieille peau qui lui sert de mère et, trois hélas, également de grand-mère à Miss Mélie... Comme on dit, les chiens ne font pas des chats, et il n'y a donc pas lieu de s'étonner outre mesure de retrouver dans la version senior les mêmes dégénérescences que dans le modèle junior, en pire quand même, parce que la folie, c'est comme le bon vin, ça à l'air de se bonifier avec le temps...
Je vous brosse le tableau (oui, un peu d'art quand même, histoire de s'élever...) :
Imaginez, une petite maison vaguement néo-machinchose, avec un bout de pelouse devant, tous les volets fermés (il est 9h du matin que diable !!), une haie à peu près taillée (avec le taille-haie de Chouchou sans doute...) et un portillon en bas des marches qui donne sur l'absence de trottoir... Il y a peut-être six ou sept marches pour atteindre la porte d'entrée, fermée bien sûre, et comme il n'y a pas de sonnette au portillon, nous n'avons que deux options : entrer dans une propriété privée pour aller cogner à la porte, ou attendre dans la rue qu'on daigne nous ouvrir...
Imaginez, une tête qui apparaît derrière le rideau de la fenêtre miniature qui éclaire l'entrée... Le rideau retombe, puis une autre tête apparaît... C'est sûr que le moteur 6 cylindres de la voiture n'est pas des plus discrets, difficile de dire qu'on ne nous a ni vus ni entendus...
D'abord, c'est le chien qui sort dans la rue, par le garage dont, ô surprise, la porte était restée ouverte. On commence par attraper le boxer baveux par le collier pour l'empêcher de monter dans la voiture et lui rappeler que tout chien de pseudo-garde qu'il est, il n'est pas le chef de la meute... A dégager le boxer, le seul à avoir compris que nous n'étions pas méchants et qu'il pouvait donc tranquillement retourner au confort de sa niche sans plus s'inquiéter...
Ensuite, ça a dû être l'heure de la promenade des fous...
Monsieur V., qui huit jours auparavant téléphonait à Chouchou pour avoir des détails sur sa séparation (financiers les détails, ben oui, c'est bien lui qui sue sang et eau maintenant pour éponger les crédits que multiplie sa chérie...), Monsieur V. est en bas des marches, en répétant que LUI il travaille et qu'il n'a pas que ça à faire (ah?), et roule des mécaniques parce qu'il est influençable et que mesdames V. lui en ont tellement bourré dans son peu de cerveau qu'il n'a pas d'autre choix que d'être là s'il veut encore avoir l'air d'un homme (avoir l'air d'un homme, c'est pas ça mon biquet, c'est être capable de regarder les choses en face et de prendre ses responsabilités...). Mais bon, il reste derrière le portillon tout de même, il est courageux mais pas téméraire le garçon...
Madame V junior, elle, est restée en haut, les jambes écartées pour empêcher Miss Mélie de descendre rejoindre son père. Je crois bien qu'elle tient un truc dans les bras, sans doute son petit dernier, qui a l'air d'être déjà bien habitué à l'hystérie de sa mère, parce que pendant les 20 minutes de "l'échange", il n'a pas moufté une seule fois... Elle nous houspille, Chouchou et moi, de sa petite voix de crécelle, mais comme d'habitude, elle n'a pas de vocabulaire, et personne ne fait attention à ce qu'elle dit...
Mais la palme d'or de la mise en scène revient à madame V. senior, plantée sur ses ergots au bord de la route, que s'il y avait eu un tas de fumier elle serait spontanément montée dessus, j'en mettrais ma main à couper... Elle tient la valise de Barbie à la main, et elle a l'air bien décidé à nous la faire bouffer... 1m50 (en comptant les talons et le brushing) de haine et de vie ratée qui se tient devant nous et qui veut faire la loi.
Pour vous resituer le contexte, Chouchou, outre le fait qu'il avait averti Miss Mélie plus d'un mois avant, avait pris la peine de téléphoner la semaine précédente à Trou Perdu pour préciser l'heure à laquelle on passerait prendre la petite, et que, eu égard au fait que nous prenions aussitôt la route pour quelques jours au soleil, avec certes une grosse motorisation mais un tout petit coffre, il était inutile d'encombrer Miss Mélie avec une valise de vêtements, d'autant que ça fait belle lurette que nous lui avons fait une garde-robe digne de ce nom à la maison (m'enfin, ça, il a eu l'intelligence de ne pas le rappeller...). Bref, pour dire que, côté vêtements, on avait le nécessaire, et qu'en dehors de sa trousse à pharmacie et de sa carte d'identité, nous n'avions besoin de rien.
Sauf que Junior et Senior avaient décidé que si, cette année, il était im-pé-ra-tif que Miss Mélie parte avec sa valise. Le juge avait stipulé dans son dernier avis que ce n'était pas nécessaire, mais c'est pas grave : Miss Mélie risquait visiblement de mourir si elle n'avait pas son bagage avec elle. Donc, le modèle senior était là, sur la route, la valise au bout du bras, hurlant entre deux insultes qu'il fallait qu'on la prenne, cette p**ain de valise. Ni une ni deux, on l'attrape (la valise, pas la vieille, j'avais rien pour me laver les mains...), on l'ouvre, on en sort carnet de santé et médicaments (pas trace de la carte d'identité, tiens donc...), et on repose la valise, en rappellant que nous avions précisé "pas de bagages". Monsieur V., de l'autre côté de son portillon, nous réclame "un mot" (???), à quoi Chouchou se contente de rétorquer qu'ils ont déjà un "mot", et signé par le juge qui plus est...
Et là, tandis que Junior, en haut des marches, continuait d'empêcher Miss Mélie de descendre, en nous disant, en substance, que si nous voulions la petite, nous devions prendre la valise (mais ils me courrent sur le haricot avec leur valise !!!), Senior récupère le bout de plastique rose, et tente de le balancer dans le coffre, sous mon nez !! Réflexe instinctif, je referme le coffre. Sauf erreur, c'est MA voiture (oui, Chouchou, la tienne aussi, c'est pas du tout ça que je voulais dire...!!) et il n'est pas question qu'une inconnue y pose ses pattes sans MON autorisation.
Qu'à cela ne tienne, si ça ne marche pas par la porte, on essaye par la fenêtre ! Et moi de voir la vieille bique ouvrir la portière arrière pour jeter le machin sur la banquette !!! OUhhhh mais où est-ce qu'elle se croit ???? Je vois surtout Chouchou qui commence à voir rouge, qui ressort en haussant le ton, et qui balance cette satanée valise par-dessus le portillon, tout en se faisant bousculer à pleines mains par le mètre-cinquante...
Moi, ni une ni deux, je retourne farfouiller dans mon sac, et j'attrape mon portable en disant "ça suffit, j'appelle les flics...". Roquet Junior m'aboie du haut de ses escaliers qu'elle s'en fout, que je peux y aller, que de toute façon elle connaît le chef de la brigade ("tentative de collusion", c'est bien comme ça qu'on dit, non ??)... Je me rappelle avoir levé les yeux vers elle en souriant, et en lui disant qu'elle n'était peut-être pas seule à avoir des relations, avant d'être mise en ligne avec un poste de Vannes qui m'a expliqué la marche à suivre, ou plutôt qui a tenté de le faire en me demandant de temps en temps "est-ce que ça va?", sans doute à cause du bordel que faisaient la vieille et sa clique autour de nous... Toujours est-il que, relation ou pas, Junior a aussi sec laissé passer la petite, qui a atterrit Dieu sait comment dans notre voiture, non sans avoir été stoppée au vol par la grand-mère pour une dose bien sentie de bisous (elle doit piquer quand même...) et de "oh ma pauvre petite, tu vas t'ennuyer, un mois, ça va être long...", à tel point que Chouchou n'a pas pu s'empêcher, en remontant en voiture, de se tourner vers elle pour lui envoyer, méprisant, qu'elle n'était qu'une sinistre folle. Je suis rentrée dans le véhicule à sa suite, en remerciant le pauvre gendarme à l'autre bout du fil, et en verrouillant en catastrophe les portières pour empêcher un nouvel atterrissage de valise sur la banquette.
Dans mon dos, une petite fille de huit ans et demi, les yeux écarquillés, venait d'assister à toute la scène, et tentait bravement de garder le sourire...
Commentaires
Un trou perdu près de Vannes... y en a des qui sont chouettes, si si je te jure... et pas que avec des fous :)
et sinon, une transaction de Miss Mélie sur un terrain neutre genre "aire d'autoroute", ça te dirait pas? Un accident est vite arrivé, tu sais, une folle sous un rouleau de lavage, ça peut passer inaperçu en juillet-aout... Penses-y pour l'année prochaine... :)
Ai-je jamais dit qu'il était près de Vannes ? C'est trop sympa Vannes, c'est pas encore assez perdu !!
Pour le rouleau de lavage, ça ne passera inaperçu que les années de canicule... C'est raté pour cette année donc... :-D
???
Nous attendons des nouvelles avec impatience. Le blog est-il à l'abandon?
Heu...
Plus ou moins... La reprise de la thèse est synonyme de peu de temps disponible... Il est probable que je clôture mon blog, ou qu'il rentre en hibernation, le temps de valider quelques projets...
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